onsdag 29 oktober 2008

Från "Kopela" till Fruntimmer

Vaknade i morses väldigt nöjd. För första gången på evigheter har jag sovit som en normal människa. Igår kväll var jag så trött att jag inte orkade sitta upp, gick och la mig och somnade!

Kan det bero på att jag, också för första gången på evigheter, var lite social igår kväll. Jag åkte med Ancie till Skövde för att delta i Blodcancerföreningens 5-årsjubileum. Där roades vi av det lilla fruntimret, Gunilla Dahgren. Trevlig kväll med god smörgås och tårta. Ancie fick som vanligt skämmas lite över mig. Jag har ju så svårt att stå emot något som är gratis. Kyrkråttor får ju se till att norpa åt sig det de kommer åt. På vägen Kos - Lidköping så fanns det ju både tandpetare och våtservetter. Igår kväll var servetterna för fina att användas. Fick med mig fyra hem. 

Solen skiner och jag borde gå ut. Jag borde också åka och ombesiktiga bilen. Vi får se. Så var det ju de där faxen oxå... Ja ja.

I början av december blir det flytt igen. Sista flytten? Sedan slutet av april har jag packat bilen tre gånger. Hoppas att den fjärde blir den sista på länge. Inte för att jag har så mycket att packa, de flesta av mina ägodelar är ju kvar på Kos,  men ändå. Att veta var jag bor är ju inte så dumt.

På torsdag är det rättegång. På Kos. Och här sitter jag. Inkallad som vittne. Men de har ju inte svarat på mina fax? 

tisdag 21 oktober 2008

Dagen (20 okt) började i moll

... slutade i dur!

För att klara av det tråkiga först: Jag kunde inte sova. Tankar som snurrar runt. Fram på morgonkvisten somnar jag tydligen väldigt gott i alla fall. Nånstans ringer min väckning på mobilen men jag måste ha stängt av. Inte ens snooze...

Halv elva ringer syster. Jag inser att jag inte hinner till Farbror Doktor. När jag nu äntligen hade fått en tid. Tänker ringa avbeställa. Men ojne vojne med det systemet. Då får de min avbokning nån gång på eftermiddagen. Där blir det till att betala uteblivet besök förmodar jag... Somn ar om.

Åter till systerns tel samtal: Så småningom ringer jag tillbaka och hon har hittat lägenhet åt mig! :) Jag har inte sett den än men läge och beskrivning... I morgon ska jag se den.

Detta hälpte mig tillbaka till nostalgin inför denna dag. Varje år denna dag: 20 Oktober. Min dotters födelsedag. Ja det är hennes dag! Men det är också den dag jag blev Mamma.

Lina: GRATTIS igen. Jag älskar dig! Och du ska veta att eftersom jag bara hade pojknamn på lager (nästan) kollade jag även upp vem som har namnsdag 20 okt. Jag tror att du kanske trots div associationer, såsom Snöre, föredrar Linepinnen framför Sibylla?

Idag fick jag också brev från Kronblomföreningen (Riksförbundet för Mag- och Tarmsjuka, RMT). Inbjudan till cirkelledarutbildning om diverse magåkommor. Jag skulle gärna åka en helg till Stockholm. Jag skulle också gärna vilja prova på att leda en studiecirkel. Men klarar jag det? Kan ju alltid ta en privatkurs i pedagogik från mitt pedi (grekiska, betyder barn). Ska jag våga?


Foton:
Ettan, ett fåtal dagar kvar. Mina spontana tankar:
  • Vad smal jag var
  • Sänglampan! NU har jag gnytt över denna lampa som ideligen blinkar och lever sitt eget liv. Så var det min gamla lampa... Ibland kan man göra kap. Lampan är 32 år gammal.
  • Tapeterna: Jag minns hur hemska jag tyckte de var då 76-77. Ancie? Är de också moderna nu?
Första foto på LinePinnen. Och ja, jag måste och vill vara med på bild. Och vem är du då som står framför mig med den där konstiga saken? Pappa!






Javisst är det pappa. Mamma är ju helt upptagen av sin frukost, serverad på silverbricka!


Första beökaren? Linepinnen var en vecka gammal vi var hemma hos tapeterna och min älskade syster Ann-Christine kom genast.




Den här bilden är så fin. Vilken kontakt de har. Lina är två veckor gammal.
Linas pappa finns inte längre med oss. Ingemar - Kram!!! och tack för den gåva du gav mej, och barnbarnen du aldrig fick se

lördag 18 oktober 2008

Hmmmmmmmm

Jag har inte faxat. Jag har inte sovit. Men jag har ätit smörgås. Och jag fastnade vid datorn.

Nu kan man läsa min blog på engelska. Väldigt lustigt blir det emellanåt. Det är inte jag som översatt.

Använder man FireFox (som jag) måste man klicka uppe till höger på den översatta sidan: remove frame.

En vanlig dag i mitt liv

Numera känner jag mig inte så där jättedeprimerad. Inte ens i närheten av där jag var för sisådär fem - sex år sedan. Jag har lärt mig att handskas med den, depressionen alltså, ganska bra. Det kommer dagar när allt bara är hopplöst. Då låter jag det vara det. Jag har lärt mig att i morgon mår jag nog bättre igen. Men, tyvärr så gäller diagnosen kronisk depression fortfarande. Det förstår jag när jag "tittar på" hur en helt vanlig dag ser ut.

Om jag har lyckats somna tills dess vill jag gärna gå upp vid nio-tiden. Det gäller ju att ta vara på dagsljuset.

Punkt nr ett är att dricka två stora muggar kaffe. Under tiden sitter jag vid datorn och lägger patiens. Med avbrott för toabesöken då förstås. Det är mina inflammerade tarmar som ska jobba lite. Sjukdomen heter så vackert så: Morbus Crohn. Jag brukar kalla den för Kronblom. (Är det därför jag gillar att ligga på soffan?)

Alltså, under ett par, tre timmar är det kaffe, patiens och Kronblom som gäller. Här gäller det inte att börja fundera på vad jag vill, kan, ska, måste, bör göra under dagen. Då blir jag stressad och tja, stressad. Nej, bort med de tankarna. Dagssysslan får jag ta tag i sedan, vad det nu blir. Ofta ingenting.

Så är morgonproceduren över. Nu gäller det att tänka på nuet. Vad kan, vill, orkar och/eller måste jag göra? Tänk i smått! Tänk NU! Inte tänka framåt. Där finns det alldeles för många måsten. Oro. Ekonomiproblem. Var? När? Hur? Nej, bort med dem tankarna. Jag får inte heller tänka bakåt. På vad jag lämnat. Förlorat. Vad jag saknar. Det gör ont och jag blir ledsen. Nej, bort med dem tankarna också.

Så tar jag tag i dagens projekt som kanske inte blir nåt... Eller, jag kanske diskar. Eller sopar. Just nu har jag några måsten. Ska jag klara dem idag? Det är tre fax som ska skickas. De har väntat en vecka eller två på att komma iväg. Det som det är minst bråttom med är enklast. "Bara" att skriva och skicka. Fax nr två blir en tuff utmaning. Skriva, printa, underteckna, scanna och skicka. Pust och stön. Också trean då. Det som är mest bråttom (nämner jag som nr tre). Problemet där är att jag måste hitta ett faxnr... Också har jag papper. Som ska in i pärm. Men de måste ju hålslås också.

Hur i hela friden har jag klarat av att jobba med administration och redovisning i hela mitt arbetsliv? Och effektiv var jag också. Kanske för effektiv? Är det det priset jag betalar nu?

Det skulle vara skönt och nyttigt att gå ut på en promenad. Men då måste jag ju ta på mig andra kläder. Nej, det får vara.

Någon gång lååååååååångt fram på dan kommer jag underfund med att jag behöver äta. Magen säger ifrån. Vid det laget upptäcker jag, oftast, att jag är väldigt hungrig. Äter mycket. Äter fort. Kronblom blir topp tunnor rasande.

Ja, jag förstår att depressionen är kvar. Men, genom att leva i Nuet och acceptera att jag bara kan ta små små steg så mår jag ganska bra.

Detta funderade jag på i natt när jag inte kunde sova. Ja klockan är nu 12:18 pip och jag har inte sovit än. På måndag ska jag träffa Farbror Doktorn så natten till tisdag får jag nog sova. I alla fall fyra timmar...

Nu är det spännande. Vad blir det nu? Fax? Tidsfördriv vid datorn? Sängen?

Dagens citat:

'När dina vänner börjar smickra dig för att du ser ung ut är det ett säkert tecken på att du börjar bli gammal.'
Mark Twain

fredag 17 oktober 2008

En beskrivning av min fd fästman

1. Hur ter sig borderline personlighetsstörning?

Patienter med borderline är ofta impulsiva, intensiva och emotionellt instabila. De har inte sällan en negativ inre bild av sig själva, och deras bild av människor i deras nära omgivning tenderar att skifta mellan svart och vitt. Deras humör är ofta snabbt svängande, känslorna tenderar att bli intensiva, de triggas igång väldigt lätt och omgivningen kan ha svårt att förstå borderlinepatientens reaktionsmönster. Självskadebeteende, självmordsförsök och samsjuklighet med till exempel depression, ätstörning, missbruk och ångestsjukdomar är vanligt.

Patienter med borderline personlighetsstörning är oftast impulsiva och emotionellt instabila människor. Impulsivitet och instabilitet genomsyrar det mesta i borderline -patientens inre och yttre värld. Självbilden är ofta instabil, och människor med borderline har inte sällan grundantaganden, dvs. djupt rotade åsikter om sig själva, som för det mesta handlar om att de är "värdelösa" eller "omöjliga att älska".

Deras relationer tenderar att bli stormiga, intensiva och kaotiska och deras uppfattning om andra pendlar inte sällan mellan idealisering och nedvärdering. Detta ger ofta upphov till problem när de hamnar inom sjukvården, kanske särskilt inom den psykiatriska slutenvården. Om behandlande personal inte riktigt är medvetna om patientens svårigheter med att integrera "goda" och "onda" sidor hos andra kan vården bli bekymmersam och svår att klara utan konflikter. Även patientens snabbt svängande humör kan ställa till en hel del svårigheter.

Människors sätt att tänka har en stark koppling till aktuell sinnesstämning. Så uppfattar t.ex. deprimerade patienter sig själva och framtiden med negativa förtecken och med känslor av hopplöshet, därför att depressionen minskar förmågan att uppleva glädje, lust och positiv förväntan. Eftersom borderline -patienterna snabbt kan svänga från den ena ytterligheten i stämningsläge till den andra, kan det vara svårt för personal och andra att "hänga med" i de olika tankemönstren som blir en följd av detta. För patienterna är svängningarna självklart ett ännu större problem, och det är också vanligt att de, när de är nedstämda, har stora svårigheter att minnas att de någonsin varit på ett annat sätt.

Människor med borderline är extremt sårbara känslomässigt. Minsta småsak kan få dem helt ur balans, och ofta har omgivningen mycket svårt att förstå vad som kan ha utlöst den starka känslomässiga reaktionen. Den emotionella sårbarheten i kombination med impulsiviteten leder inte sällan till självskadebeteenden eller till och med till självmordsförsök. Människor med borderline stannar ofta kvar i relationer på grund av sin oerhört starka rädsla för separation. Separationer är smärtsamma för de flesta människor men för en person med borderline upplevs ofta separation som en avgrundsdjup förtvivlan, en känsla av total övergivenhet och en bottenlös tomhet som tycks omöjlig att leva vidare med. Inte sällan handlar självskadebeteenden och självmordsförsök om denna rädsla för att lämnas.

Mortaliteten i självmord är mycket hög. Cirka 90 procent av patienter med borderline som någon gång vårdats vid psykiatrisk klinik har gjort ett eller flera allvarliga självmordsförsök. 10 procent dör till följd av självmord.

Patienter med borderline har en mycket hög samsjuklighet av andra psykiatriska sjukdomar. Till de vanligaste hör depression, ångestsjukdomar, ätstörningar och missbruk. Samsjuklighet och självmordsförsök är de vanligaste anledningarna till att människor med borderline söker sig till den slutna psykiatriska vården.

Förekomsten av en samtidig personlighetsstörning med en psykiatrisk syndromdiagnos, t.ex. depression, innebär speciella komplikationer i behandlingen av depressionen. Symtomen kommuniceras ofta på ett annorlunda sätt, och patienter med personlighetsstörningar svarar ofta sämre på insatt behandling. Specifika personlighetsdrag kan "skymma" att patienten också har ett annat psykiatriskt syndrom. Borderlinepatientens irritabilitet, instabilitet och humörsvängningar kan ibland förstärkas vid depressions- och ångesttillstånd och bedömaren kan lätt förbise depressionen, medan personlighetsstörningen framträder desto tydligare.

Patienter med borderline beskriver ofta att de har svårt att lyckas få andra att förstå hur de känner sig. Det kan te sig om de bär en "mask", som gör det svårt att läsa av dem. Till exempel kan en djupt deprimerad, självmordsnära borderline på ytan te sig i det närmaste neutral så att behandlaren inte ens kommer på tanken att fråga om eventuella självmordstankar. Självskadebeteenden och självmordsförsök kan ibland utlösas av patientens svårigheter att kommunicera sin inre smärta till omvärlden.

2. Diagnostiska kriterier för Borderline personlighetsstörning enligt DSM-IV

Ett genomgående mönster av påtaglig impulsivitet samt instabilitet med avseende på mellanmänskliga relationer, självbild och affekter. Störningen visar sig i ett flertal olika situationer och sammanhang från tidig vuxen ålder och tar sig minst fem av följande uttryck:



* (1) gör stora ansträngningar för att undvika verkliga eller fantiserade separationer. Obs: sådant suicidalt eller självstympande beteende som beskrivs under kriterium 5) räknas inte in här
* (2) uppvisar ett mönster av instabila och intensiva mellanmänskliga relationer som kännetecknas av extrem idealisering omväxlande med extrem nedvärdering
* (3) uppvisar identitetsstörning, dvs. varaktig och påtaglig instabilitet i självbild och identitetskänsla
* (4) visar impulsivitet i minst två olika avseenden som kan leda till allvarliga konsekvenser för personen själv (t ex slösaktighet, sexuell äventyrlighet, drogmissbruk, vårdslöshet i trafik, hetsätning). Obs: sådant suicidalt eller självstympande beteende som beskrivs under kriterium 5) räknas inte in här
* (5) uppvisar upprepat suicidalt beteende, suicidala gester eller suicidhot eller självstympande handlingar
* (6) är affektivt instabil, vilket beror på en påtaglig benägenhet att reagera med förändring av sinnesstämningen (t ex intensiv episodisk nedstämdhet, irritabilitet eller ångest som vanligtvis varar i några timmar och endast sällan längre än några få dagar)
* (7) känner en kronisk tomhetskänsla
* (8 ) uppvisar inadekvat, intensiv vrede eller har svårt att kontrollera aggressiva impulser (t ex ofta återkommande temperamentsutbrott, konstant ilska, upprepade slagsmål)
* (9) har övergående, stressrelaterade paranoida tankegångar eller allvarliga dissociativa symtom


3. Diagnostiska kriterier för Emotionellt instabil personlighetsstörning enligt ICD-10

En personlighetsstörning som karakteriseras av en uttalad tendens att agera impulsivt och utan att betänka eventuella konsekvenser. Humöret är oberäkneligt och föränderligt. Det är vanligt med affektutbrott och en oförmåga att kontrollera de våldsamma reaktionerna. Det finns en tendens till grälsjukt och konfliktsökande beteende, speciellt då impulsiva handlingar bromsas eller hindras. Två typer av personlighetsstörningar kan urskiljas:

den impulsiva typen som främst karakteriseras av emotionell instabilitet och brist på impulskontroll och borderline typen som karakteriseras av osäkerhet vad beträffar självuppfattning, livsmål och inre val, en kronisk känsla av inre tomhet, intensiva och instabila interpersonella relationer samt en tendens till självdestruktivt beteende inklusive suicidhandlingar och suicidförsök.

(Källa http://www.psykiatrikarolinska.org/programs/borderline/diagnosis.html#3 - Pyskiatricentrum Karolinska)Vasilis, Jag älskade dig men orkade inte längre.

torsdag 16 oktober 2008

den 5 maj 2002 kl 14:46

1991. December 1991. Var det då det började? Eländet. Arbetade på PLM med papper, siffror och dator. Helt övertygad om detta var helt rätt mig. Sitta för mig själv och pula. Trots detta kämpade jag mig till studieledighet en månad. För att gå en reseledarutbildning. Nu var det ju inte så att jag ville bli reseledare. Såvida jag inte kunde jobba som typ platsansvarig och sitta vid skrivbordet och pula med papper och siffror. Det var jag ju bra på. Men människor. Fy, det kan jag inte hantera.

I november det året gick flyget till Grekland, Athen sedan vidare med buss till det stora hotellet i Vouliagmeni. Här skulle jag tillbringa en månad och komma underfund med om jag trivdes i Grekland även under "normala" förhållanden. Jag menar, utan att det var semester. Nu var det studier som gällde. Även om jag inte skulle bli reseledare ingick många intressanta ämnen i utbildningen.

Vi hade i alla fall inte tur med vädret… Sämsta decemberväder på decennier enligt greker. Men det säger de ju alltid. Så här varmt/kallt/blåsigt/snöigt/regnigt osv har det aldrig varit tidigare. Vi ska alla tro att vi varit med om något speciellt. De är omtänksamma de där grekerna.

Nu tillbaka till november 1991 igen. Första morgonen. Samling i det stora källarrummet där på det stora hotellet där i lilla Vouliagmeni. Tillsammans inklusive lärare är vi närmare 100 personer. Var och en ska ställa sig upp och säga några ord om sig själv. Det beslutas att vi ska gå i turordning. Den turordning som utav en händelse valdes innebar att jag raskt insåg att jag skulle få vänta till näst sist. Av 100 personer. Helt övertygad om att inte göra det. Det var helt ok om vi inte ville, sa de. En tjej vägrade att säga något. Skönt tänkte jag, då blir jag inte ensam. Sedan var det min tur och jag ställer mig upp och berättar bl a att jag eventuellt efter några år, när Lina vuxit upp, skulle vilja arbeta som reseledare. RIDÅ.


Helan högen samlad på hotelltrappan

December 1991

onsdag 15 oktober 2008

Personliga annonser

Jag har godkänt att Google lägger in annonser i min blogg. Jag KAN ju tjäna några ören...
AdSense "läser av" vad jag skriver om och väljer vilka annonser som ska visas. Längst ner på min sida är det nåt om bantning. Har jag skrivit att jag vill banta? Är det uppmuntran nu när jag inte har pengar till mat? ELLER har en bild av mig sittandes vid tangentbordet förts ut i cyberrymden?

Nog om den annonsen. Annonsen som roade mig var grannannonsen...

Lina
Utrustning för ditt lyckade fiske.


Här är min Lina Live, om det blir något napp vet jag inte :)

Blog Action Day 2008



Blog action day 15 okt 2008 gäller Fattigdom.

Jag har ju i min presentation beskrivit mig som fattig som en kyrkråtta så jag får väl blogga lite om mig då? Nej, i alla fall inte bara. Det finns många fattiga.

Min näsa räcker dock inte speciellt långt. Så, hur i hela friden kan Sverige straffa de som inte längre kan jobba. Gamla och sjuka personer. Här är det den sk arbetslinjen som gäller. Jobba på tills du faller död ner. Då får du skatterabatt.

De gamla som gjort sitt, byggt upp Sverige, får idag betala högst skatt. Det kan vara lite tufft att gå och jobba om man är typ 80.

Så finns det de sjuka, som jag. Jag har jobbat i många år. Jag var alltför duktig och det hela slutade med kronisk depression. Idag är det storartat om jag orkar skriva några ord här. För att inte tala om att ta hand om disken. Att dammsuga, ve o fasa. Jag har ju inte ens "orkat" kolla vilken sorts dammsugarpåse jag måste köpa. Och köpa dammsugarpåse? Jag tror att jag har TRE kronor i min plånbok och "lön" på måndag. Men högst skatt ska jag betala för att jag inte jobbar.

Jag längtar efter att kunna jobba... Men vem kan hjälpa mig? Det går inte ens att enkelt träffa en läkare. Pratade med Vårdcentralen igår, fick tipset att ringa 5.30 på morgonen. Jag som är glad om jag lyckats somna till dess.

Nu bidde det mycket svammel om mig. Det finns ju de som har det värre. Och nästan alla kan nog hjälpa till. Jag skulle gärna vilja ha ett fadderbarn som jag kan följa. Det kanske blir verklighet en dag.

Under tiden försöker jag bidra på bl a children.care2.com

Där hjälper jag genom ett enda litet klick barn som:

All About Jorge...

Jorge is 8 years old. He was born on August 14th, 1998 in Ecuador. He lives with his parents and three siblings; Jacqueline, Franklin and Jimmy Darwin.

Jorge enjoys playing soccer and going for walks outside. His favorite foods are rice, chicken, granadilla and pears.

Both of Jorge's parents work. His father is a watchman and his mother works as a maid. Together, they earn $180.00 a month.


Care2's Race for Children in Need generates funding from corporate race sponsors to help meet the basic physical, emotional and educational needs of 14 children that Care2 has committed to sponsor for the year. Each of Care2's member clicks help generate this funding. It take 18,000 clicks to support each child for 30 days. If we can increase the number of our daily clicks, we will increase the number of children we can support each month. To start off the race, we will support 14 children from Colombia, the Dominican Republic, Ecuador, Guatemala & the Philippines.



tisdag 14 oktober 2008

Snart morgon igen

Tiden (tja om den nu finns...) går så fort. Idag var jag med och hämtade Erland från skolan/fritids. Det var ju inte länge sedan Lina gick där. Sedan kalasade vi på äpplekaka, mumsigt. Skojiga barnbarn har jag. Erland ville bara ha "brödet". Pascal ville bara ha vaniljsåsen...

Det är så härligt att få de här stunderna med barnen. Och i morgon kommer Erland hit efter skolan. Fröken Lina ska på skolutflykt till Göteborg.

Jag borde ha gått och lagt mig för länge sedan. Trött är jag men men...

Nu pinar jag mig med att höra på musik. Men det kanska är bra det med. Jag släpper masken lite och låter min längtan och saknad komma fram. Det är väl en process jag måste igenom. Känner mig också ganska redo för lite terapi. Men då måste jag först ta mig till vårdcentral... Det räcker att jag läser om våld så går det rysningar genom mig och jag kommer ihåg att jag inte ska sakna honom i alla fall...

Så kanske jag blir bötfälld pga honom också. Vad vet jag. Snart är rättegången. Jag har inga pengar så att jag kan åka dit och vittna. Mina fax har grekiska domstolen inte svarat på. Jag väljer att tolka det som att det är okej.


Dagens citat:

'Varför ta efter en annan människa när man är en själv.'
Martin Mull




lördag 11 oktober 2008

Aktuella kommentarer till 4 maj 2002

Vem var Big Brother Jacob? Det där om tiden tål nog att funderas över lite... Det är ju över sex år sedan jag skrev det. Mycket har hänt och det har jag haft tid till.

Idag har jag varit och hämtat tvätt i tvättstugan, före kl fem. Nej, det är inte samma tvätt som då! Vissa saker kanske tvättades även då dock.

"Bostadslös" som jag är saknar jag tvättstuga. Än tvättar jag hos Linas farföräldrar än tvättar jag hos Lina.

Jag hamnade aldrig där vid havet öster om Aten. Det bidde det gamla invanda Kos. Tillfälligt besök var det tänkt som. För vidareflytt till Aten. Men jag blev kvar, i sex år.

Och det var rätt att flytta!

Jag saknade familjen, allihop och allra mest Lina och barnbarnen. Men med facit i hand mår jag nu tack vare mina år i Grekland mycket bättre!

Så är jag då tillbaka i Lidköping. Sitter i en stuga på landet med min dator. Jag som drömde om
en stuga i Grekland, uppe på berget, med utsikt över havet och med min dator. Och en åsna inte att förglömma.

Det får förbli drömmar.

Nu måste jag först och främst ta små steg framåt i mitt nya liv. Jag får inte falla tillbaka till
den 4 maj 2002!

Och här bor jag nu

Dagens citat:

'Förmågan att idag tänka annorlunda än igår skiljer den vise från den envise'
John Steinbeck

Detta skrev jag den 4 maj 2002 kl 23:55

Snart är ännu en dag slut för mig och mina vänner. I morgon är en annan dag. Vi har suttit isolerade nu sedan mitten av september 2001. Vi klarar inte av att räkna ut hur många dagar det blir. Sedan stämmer det inte riktigt heller. Vi hade en fyra veckor lång permission i januari - februari och reste till Athen. Då fick vi i alla fall se lite av världen där ute. Det var ganska jobbigt ibland men efter ett tag vande vi oss och gjorde några härliga utflykter då vi mådde riktigt bra. Jag fick nästan till lite ordning på mina vänner de där dagarna. Då alldeles innan vi skulle tillbaks till isoleringen igen. Kändes nästan skönt att få dra sig undan igen, men skrämmande.

Vad har vi gjort idag? Vad är idag? Tiden försvinner, idag, igår, i förra veckan. Vad är vad? När var det eller det? Vi vet inte så noga. Börjar förstå vad Big Brother Jacob menade när han pratade om att tiden inte finns. Det är bara en energi enligt honom. Och energi har vi inte så då finns ju inte heller tiden för oss.

Vi lyckades i alla fall ta oss ner till tvättstugan i eftermiddags. Nu återstår att hämta upp tvätten igen. Men det får bli i morgon. Före kl fem, då vill någon annan tvätta. Dags att plocka fram en gnutta energi alltså.

I kväll har jag försökt att titta på två filmer. Men jag lyckades inte. Mina vänner är få, tre stycken tror jag. De sitter därinne i mitt huvud och försöker styra mig. De är starka individer, tyvärr med olika viljor. Jag är svag och lyckas inte styra dem. Vi måste lära oss att samarbeta. Det gjorde vi nästan de där dagarna vid havet öster om Athen.

När jag försöker se framåt, planera, förstör dem också för mig. T ex när jag nu ska ge mig av till Grekland. De kan inte enas om om det är bra eller dåligt. Kommer vi att må bättre? Vart ska vi bo? Nära vänner? Nära havet? Nära en eventuell framtida partner? Men allt detta är så långt ifrån Lina och Erland. Dotter och dotterson. Hur ska jag klara detta? Ska jag hitta bostad innan jag åker ner - billigast? Campa först - dyrare? Och släpa ner campingutrustning för en kort tid… Guuuuud va jobbigt och onödigt när jag behöver så mycket annat med mej.

Allt bara snurrar och som sagt samarbetet funkar inte. Jag måste försöka ta kommandot och fokusera på något. Jag måste förklara för mig varför det blir bäst för alla att jag ger mig av. Fortsätter det som nu, kommer jag att förtvina. Mina vänner kanske överlever men JAG kommer att försvinna. Vem har glädje av det? De enda stunder jag känner mig närvarande är tiden tillsammans med Lina och Erland. Den är underbar. Men är det tillräckligt? Nej…

Kronisk depression med negativ prognos, enligt psykiatrikern. Vad är det? Var har jag fått det ifrån? Har jag själv valt detta? Kanske. En möjlighet att fly från de höga krav jag ställer på mig själv. Att fly från att bli besviken ännu en gång. Jag kan ju inte känna så mycket när allt är så här. Så inget sårande kan ju hända. Skönt! Kan inte bli mer sårad än vad jag redan är.

Det är inte idag längre. Nu är det en annan dag. Så nu har vi svamlat färdigt för igår.

Skåpmat Nr 1: Beskrivningen på min site från förr

Hej på dej som hittat hit.

Nu är det inte så att jag förväntar mig speciellt många besökare. Det är inte avsikten...

Jag har tagit mig detta utrymme på webben av helt själviska skäl. Kanske för att försöka lugna min själ. Mina vänner i hjärnan bråkar. När det är som värst kommer jag hit.

Och här. Ja, här slänger jag ut skräpet i cyberrymden. Kanske. I bästa fall. Hoppas jag.


2001 Britt-Marie Pettersson , uppdaterat 2002-06-23

fredag 10 oktober 2008

Inlägg nr 1 (i vilken tur i ordningen?)

Så gör jag ett nytt försök att blogga.

Jag envisas med att tro att det kanske skulle vara bra för mej. För att kanske tänka lite klarare.

Ibland har man tur! Jag hittade, trots många trots, mina gamla hemsidor från mina gamla site. Där var det mycket svammel.

Det svamlet ska nu dammas av och blandas med nytt svammel. Så får vi(?) i alla fall jag, se om nåt har ändrats mellan då och nu. Mycket har i alla fall hänt...