Visar inlägg med etikett depression. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett depression. Visa alla inlägg

tisdag 18 november 2008

Det ser mörkt ut

Jomenvisst ser det mörkt ut. Det är ju november. Årets värsta månad alla kategorier. I alla fall i Sverige. Försökte komma på vilken månad som var värst i Grekland. Den enda jag eventuellt skulle kunna nämna är typ mitten juli - mitten augusti...

Jag ska snart flytta. Och jag saknar en massa saker. Det blir spännande att se hur jag pusslar ihop ett hem. Så ska man ju inte tänka tillbaka. Gjort är gjort. Men det känns surt. Vasilis har ringt. Han har lämnat Kos, igen. OCH han har lämnat allt i vårt hem där. Ett fullt utrustat hem och här sitter jag utan kastrull. Alla sura pengar vi betalat för att få ihop det där hemmet. Och här sitter jag utan fönsterskrapa. Och utan pengar. Men bil har jag. Den var ju bra för att få med mig lite saker hem. Som t ex en rulle med hushållspapper. Ja ja. Jag var inte riktigt klartänkt de där dagarna på Kos. Men jag har i alla fall kvar hushållspapper än. Det var en stor rulle. Och bilen då. Ja den hade jag tänkt sälja. Men jag är ju sk gymnasieekonom. Det finns inte en chans i världen att jag ska kunna få till det till en i närheten av godkänd affär. Bara att få hit bilen och få den svensk kostade 10 000 kr. För att få köra den tillkom det diverse reparationer, men ok det hade ju behövt göras i vilket fall som helst. Nu har jag inte pengar till bensin. Men jag har bil i alla fall. Jippie.

Idag klarade jag av kapitel två hos doktorn. Hon hann ju inte med alla krämpor sist. Så lyckades jag förhandla i kassan. Jag tyckte inte att jag skulle behöva betala eftersom hon just inte hade hunnit med alla krämpor sist. Gymnasieekonomen segrade. Tilläggas bör att när jag kom hem hade det kommit en räkning från vårdcentralen avseende det uteblivna besöket. Den gången jag försov mig. Somliga straffar Gud direkt. Men gymnasieekonomen ska nog ta och skriva ett litet brev till landstinget så får vi se om jag sparar 125 kr där.

Så bidde det en diagnos till. En remiss till. Röntgen nästa. Förmodligen en artros (du fick rätt Ancie) som för tillfället är inflammerad. Och pga Kronblom alias Crohn får jag inte ta antiinflammatorisk medicin. Jaha. Men jag fick Citodon och sov gott sedan. Blodtrycket var på gränsen till för högt. Men doktorn tyckte att det inte var så konstigt med allt som är som det är med mig. Så det ska kollas igen när/om allt lugnat ner sig. Hjärtat slog i alla fall som det skulle. Så jag är inte hjärtlös i alla fall.

Blodlös är jag nog. De tappade mig på fyra stora rör med blod. Jag blir inte förvånad om Dr Maria ringer i morgon och har hittat nåt nytt spännande resultat. Nån liten sjukdom måste jag väl ha missat, eller?

Nej. Nu gäller det att bita ihop. Bita ihop och bli så bra som jag kan bli. Nummer ett på listan är att få ordning på sömnen. Fick nya sömntabletter idag. De förra fungerade inte så bra. Fast jag får nog vänta ut november och december. Jag längtar till sisådär mitten av januari när man märker att ljuset återvänder. Och fina dagar med blå atmosfär.

Jag skulle ha skrivit ner nåt mer men minns inte just nu. Eller så ids jag inte. Så det får bara bli en lite sorgsen avslutning:

Till Minne
av
Dick





Så full av kärlek
Så full av glädje
Så trogen
Så lekfull
Så underbart charmig

Men någon i omgivningen lurade i dig gift.

Dick, varför var du så nyfiken och godtrogen?

lördag 1 november 2008

den 9 maj 2002 kl 02:20

Hej, nu är jag här igen. Jag har haft ett par "bra" dagar. De gick bl a åt till att fixa till den här siten. Vi lyckades samarbeta.... Tyvärr fick vi inte ordning på allt, men jag tror att det är mer Tiscalis fel än vårt.

Medan jag fortfarande kommer ihåg det vill jag nämna att det är fantastiskt med depression!!!! Ok. egentligen inget fantastiskt med depressionen i sig. Men de här stunderna/dagarna/veckorna/ som liksom bara dyker upp och jag tror att jag aldrig mer ska bli deprimerad. Vad jag måste lära mig nu är att de här stunderna/dagarna/veckorna faktiskt kommer. Och att jag ska ta vara på dem och njuta. Lika omöjligt som det känns att jag ska må dåligt igen när jag mår bra, lika omöjligt är det att tro att jag ska få tillbaka de här stunderna/dagarna/veckorna när jag kan kliva ut ur skalet. Kärt barn har många namn. Jag kommer nog att kalla skalet, bubblan osv vid många olika namn, om jag fortsätter skriva här. Jag tror att det är positivt om jag skriver. Även om jag när jag skriver mår som sämst. Då är det ju alltid bra, eftersom jag får ut mina tankar... eller hur blir det?.

Nu så här, på väg tillbaka in i bubblan blir jag stressad. Jag får ångest. Jag blir orolig, Jag blir rädd. Jag vill bara gråta, jag vill inte mer... Inte nu igen! MEN som tur är, så är det ju som sagt kroniskt. Något jag måste leva med. Måste bara lära mig hur. Har alltid varit godtrogen. Trott alla om gott. Själv kan jag inte ljuga och trodde inte att någon annan gjorde det heller. Jag har nog blivit motbevisad nu, efter 46 år. Jag menar inte att alla ljuger. Bara att många undanhåller vad de egentligen tycker. Jag säger vad jag tycker, och det verkar vara ett hot, för dem... 

 Ska jag kunna lita på någon mer. Jag vill så gärna. Det är ju min natur. Att lita på mina medmänniskor. Usch... jag känner mig bitter. Jag vill inte bli en gammal bitter bitch. Jag är ju en människa som vill ha skoj, roa mig med vänner. Inte sitta här och vara besviken på omvärlden.

Har bråkat med Comviq i två dar. Har betalat 350 kr för att låsa upp telefonen, resulterade i att telefonen inte går att använda. Efter sex samtal till Comviq plus ett till Siemens har jag fortfarande inte fått någon kundservice. Undrar hur jag hade reagerat om jag mått "normalt"? Undrar hur jag hade reagerat den där gången i Prag när det strulade till sig med flyget, om jag hade mått normalt. I fallet med telefonen, startade allt som ett lugnt påpekande om mitt problem. I morgon kommer jag garanterat inte att vara lugn...

Fy vad jag svamlar. Men det beror på att mina sk vänner har börjat bråka med mej igen. Jag klarar inte att tänka riktigt klart. I morgon lär det bli värre. Undrar just vilken hjärncell som ska diskutera med Comviq i morgon? Det blir inte jag utan  någon av mina vänner. De är mycket aggressivare än vad jag  är. Jag blir lite orolig över vad de ska ställa till med i morgon.

Jag vill bara avsluta med en god nyhet. Igår tog mitt barnbarn sina första cirka fem steg. Det var i ren ilska för att han ville komma åt sin pappas mobiltelefon, (brås han på mormor tro?) . Men i kväll gick han utan att vara arg.


Foto tillagt 2008-11-01

Vi återkommer! Vi måste ju också skriva introduktionssidan. Vi har inte bestämt vem som ska göra det. Britt-Marie eller Britt-Marie tillsammans med hennes vänner. Spänningen blir oliiiiiiiiidlig. Vad blir resultatet?


lördag 18 oktober 2008

En vanlig dag i mitt liv

Numera känner jag mig inte så där jättedeprimerad. Inte ens i närheten av där jag var för sisådär fem - sex år sedan. Jag har lärt mig att handskas med den, depressionen alltså, ganska bra. Det kommer dagar när allt bara är hopplöst. Då låter jag det vara det. Jag har lärt mig att i morgon mår jag nog bättre igen. Men, tyvärr så gäller diagnosen kronisk depression fortfarande. Det förstår jag när jag "tittar på" hur en helt vanlig dag ser ut.

Om jag har lyckats somna tills dess vill jag gärna gå upp vid nio-tiden. Det gäller ju att ta vara på dagsljuset.

Punkt nr ett är att dricka två stora muggar kaffe. Under tiden sitter jag vid datorn och lägger patiens. Med avbrott för toabesöken då förstås. Det är mina inflammerade tarmar som ska jobba lite. Sjukdomen heter så vackert så: Morbus Crohn. Jag brukar kalla den för Kronblom. (Är det därför jag gillar att ligga på soffan?)

Alltså, under ett par, tre timmar är det kaffe, patiens och Kronblom som gäller. Här gäller det inte att börja fundera på vad jag vill, kan, ska, måste, bör göra under dagen. Då blir jag stressad och tja, stressad. Nej, bort med de tankarna. Dagssysslan får jag ta tag i sedan, vad det nu blir. Ofta ingenting.

Så är morgonproceduren över. Nu gäller det att tänka på nuet. Vad kan, vill, orkar och/eller måste jag göra? Tänk i smått! Tänk NU! Inte tänka framåt. Där finns det alldeles för många måsten. Oro. Ekonomiproblem. Var? När? Hur? Nej, bort med dem tankarna. Jag får inte heller tänka bakåt. På vad jag lämnat. Förlorat. Vad jag saknar. Det gör ont och jag blir ledsen. Nej, bort med dem tankarna också.

Så tar jag tag i dagens projekt som kanske inte blir nåt... Eller, jag kanske diskar. Eller sopar. Just nu har jag några måsten. Ska jag klara dem idag? Det är tre fax som ska skickas. De har väntat en vecka eller två på att komma iväg. Det som det är minst bråttom med är enklast. "Bara" att skriva och skicka. Fax nr två blir en tuff utmaning. Skriva, printa, underteckna, scanna och skicka. Pust och stön. Också trean då. Det som är mest bråttom (nämner jag som nr tre). Problemet där är att jag måste hitta ett faxnr... Också har jag papper. Som ska in i pärm. Men de måste ju hålslås också.

Hur i hela friden har jag klarat av att jobba med administration och redovisning i hela mitt arbetsliv? Och effektiv var jag också. Kanske för effektiv? Är det det priset jag betalar nu?

Det skulle vara skönt och nyttigt att gå ut på en promenad. Men då måste jag ju ta på mig andra kläder. Nej, det får vara.

Någon gång lååååååååångt fram på dan kommer jag underfund med att jag behöver äta. Magen säger ifrån. Vid det laget upptäcker jag, oftast, att jag är väldigt hungrig. Äter mycket. Äter fort. Kronblom blir topp tunnor rasande.

Ja, jag förstår att depressionen är kvar. Men, genom att leva i Nuet och acceptera att jag bara kan ta små små steg så mår jag ganska bra.

Detta funderade jag på i natt när jag inte kunde sova. Ja klockan är nu 12:18 pip och jag har inte sovit än. På måndag ska jag träffa Farbror Doktorn så natten till tisdag får jag nog sova. I alla fall fyra timmar...

Nu är det spännande. Vad blir det nu? Fax? Tidsfördriv vid datorn? Sängen?

Dagens citat:

'När dina vänner börjar smickra dig för att du ser ung ut är det ett säkert tecken på att du börjar bli gammal.'
Mark Twain

fredag 17 oktober 2008

En beskrivning av min fd fästman

1. Hur ter sig borderline personlighetsstörning?

Patienter med borderline är ofta impulsiva, intensiva och emotionellt instabila. De har inte sällan en negativ inre bild av sig själva, och deras bild av människor i deras nära omgivning tenderar att skifta mellan svart och vitt. Deras humör är ofta snabbt svängande, känslorna tenderar att bli intensiva, de triggas igång väldigt lätt och omgivningen kan ha svårt att förstå borderlinepatientens reaktionsmönster. Självskadebeteende, självmordsförsök och samsjuklighet med till exempel depression, ätstörning, missbruk och ångestsjukdomar är vanligt.

Patienter med borderline personlighetsstörning är oftast impulsiva och emotionellt instabila människor. Impulsivitet och instabilitet genomsyrar det mesta i borderline -patientens inre och yttre värld. Självbilden är ofta instabil, och människor med borderline har inte sällan grundantaganden, dvs. djupt rotade åsikter om sig själva, som för det mesta handlar om att de är "värdelösa" eller "omöjliga att älska".

Deras relationer tenderar att bli stormiga, intensiva och kaotiska och deras uppfattning om andra pendlar inte sällan mellan idealisering och nedvärdering. Detta ger ofta upphov till problem när de hamnar inom sjukvården, kanske särskilt inom den psykiatriska slutenvården. Om behandlande personal inte riktigt är medvetna om patientens svårigheter med att integrera "goda" och "onda" sidor hos andra kan vården bli bekymmersam och svår att klara utan konflikter. Även patientens snabbt svängande humör kan ställa till en hel del svårigheter.

Människors sätt att tänka har en stark koppling till aktuell sinnesstämning. Så uppfattar t.ex. deprimerade patienter sig själva och framtiden med negativa förtecken och med känslor av hopplöshet, därför att depressionen minskar förmågan att uppleva glädje, lust och positiv förväntan. Eftersom borderline -patienterna snabbt kan svänga från den ena ytterligheten i stämningsläge till den andra, kan det vara svårt för personal och andra att "hänga med" i de olika tankemönstren som blir en följd av detta. För patienterna är svängningarna självklart ett ännu större problem, och det är också vanligt att de, när de är nedstämda, har stora svårigheter att minnas att de någonsin varit på ett annat sätt.

Människor med borderline är extremt sårbara känslomässigt. Minsta småsak kan få dem helt ur balans, och ofta har omgivningen mycket svårt att förstå vad som kan ha utlöst den starka känslomässiga reaktionen. Den emotionella sårbarheten i kombination med impulsiviteten leder inte sällan till självskadebeteenden eller till och med till självmordsförsök. Människor med borderline stannar ofta kvar i relationer på grund av sin oerhört starka rädsla för separation. Separationer är smärtsamma för de flesta människor men för en person med borderline upplevs ofta separation som en avgrundsdjup förtvivlan, en känsla av total övergivenhet och en bottenlös tomhet som tycks omöjlig att leva vidare med. Inte sällan handlar självskadebeteenden och självmordsförsök om denna rädsla för att lämnas.

Mortaliteten i självmord är mycket hög. Cirka 90 procent av patienter med borderline som någon gång vårdats vid psykiatrisk klinik har gjort ett eller flera allvarliga självmordsförsök. 10 procent dör till följd av självmord.

Patienter med borderline har en mycket hög samsjuklighet av andra psykiatriska sjukdomar. Till de vanligaste hör depression, ångestsjukdomar, ätstörningar och missbruk. Samsjuklighet och självmordsförsök är de vanligaste anledningarna till att människor med borderline söker sig till den slutna psykiatriska vården.

Förekomsten av en samtidig personlighetsstörning med en psykiatrisk syndromdiagnos, t.ex. depression, innebär speciella komplikationer i behandlingen av depressionen. Symtomen kommuniceras ofta på ett annorlunda sätt, och patienter med personlighetsstörningar svarar ofta sämre på insatt behandling. Specifika personlighetsdrag kan "skymma" att patienten också har ett annat psykiatriskt syndrom. Borderlinepatientens irritabilitet, instabilitet och humörsvängningar kan ibland förstärkas vid depressions- och ångesttillstånd och bedömaren kan lätt förbise depressionen, medan personlighetsstörningen framträder desto tydligare.

Patienter med borderline beskriver ofta att de har svårt att lyckas få andra att förstå hur de känner sig. Det kan te sig om de bär en "mask", som gör det svårt att läsa av dem. Till exempel kan en djupt deprimerad, självmordsnära borderline på ytan te sig i det närmaste neutral så att behandlaren inte ens kommer på tanken att fråga om eventuella självmordstankar. Självskadebeteenden och självmordsförsök kan ibland utlösas av patientens svårigheter att kommunicera sin inre smärta till omvärlden.

2. Diagnostiska kriterier för Borderline personlighetsstörning enligt DSM-IV

Ett genomgående mönster av påtaglig impulsivitet samt instabilitet med avseende på mellanmänskliga relationer, självbild och affekter. Störningen visar sig i ett flertal olika situationer och sammanhang från tidig vuxen ålder och tar sig minst fem av följande uttryck:



* (1) gör stora ansträngningar för att undvika verkliga eller fantiserade separationer. Obs: sådant suicidalt eller självstympande beteende som beskrivs under kriterium 5) räknas inte in här
* (2) uppvisar ett mönster av instabila och intensiva mellanmänskliga relationer som kännetecknas av extrem idealisering omväxlande med extrem nedvärdering
* (3) uppvisar identitetsstörning, dvs. varaktig och påtaglig instabilitet i självbild och identitetskänsla
* (4) visar impulsivitet i minst två olika avseenden som kan leda till allvarliga konsekvenser för personen själv (t ex slösaktighet, sexuell äventyrlighet, drogmissbruk, vårdslöshet i trafik, hetsätning). Obs: sådant suicidalt eller självstympande beteende som beskrivs under kriterium 5) räknas inte in här
* (5) uppvisar upprepat suicidalt beteende, suicidala gester eller suicidhot eller självstympande handlingar
* (6) är affektivt instabil, vilket beror på en påtaglig benägenhet att reagera med förändring av sinnesstämningen (t ex intensiv episodisk nedstämdhet, irritabilitet eller ångest som vanligtvis varar i några timmar och endast sällan längre än några få dagar)
* (7) känner en kronisk tomhetskänsla
* (8 ) uppvisar inadekvat, intensiv vrede eller har svårt att kontrollera aggressiva impulser (t ex ofta återkommande temperamentsutbrott, konstant ilska, upprepade slagsmål)
* (9) har övergående, stressrelaterade paranoida tankegångar eller allvarliga dissociativa symtom


3. Diagnostiska kriterier för Emotionellt instabil personlighetsstörning enligt ICD-10

En personlighetsstörning som karakteriseras av en uttalad tendens att agera impulsivt och utan att betänka eventuella konsekvenser. Humöret är oberäkneligt och föränderligt. Det är vanligt med affektutbrott och en oförmåga att kontrollera de våldsamma reaktionerna. Det finns en tendens till grälsjukt och konfliktsökande beteende, speciellt då impulsiva handlingar bromsas eller hindras. Två typer av personlighetsstörningar kan urskiljas:

den impulsiva typen som främst karakteriseras av emotionell instabilitet och brist på impulskontroll och borderline typen som karakteriseras av osäkerhet vad beträffar självuppfattning, livsmål och inre val, en kronisk känsla av inre tomhet, intensiva och instabila interpersonella relationer samt en tendens till självdestruktivt beteende inklusive suicidhandlingar och suicidförsök.

(Källa http://www.psykiatrikarolinska.org/programs/borderline/diagnosis.html#3 - Pyskiatricentrum Karolinska)Vasilis, Jag älskade dig men orkade inte längre.

tisdag 14 oktober 2008

Snart morgon igen

Tiden (tja om den nu finns...) går så fort. Idag var jag med och hämtade Erland från skolan/fritids. Det var ju inte länge sedan Lina gick där. Sedan kalasade vi på äpplekaka, mumsigt. Skojiga barnbarn har jag. Erland ville bara ha "brödet". Pascal ville bara ha vaniljsåsen...

Det är så härligt att få de här stunderna med barnen. Och i morgon kommer Erland hit efter skolan. Fröken Lina ska på skolutflykt till Göteborg.

Jag borde ha gått och lagt mig för länge sedan. Trött är jag men men...

Nu pinar jag mig med att höra på musik. Men det kanska är bra det med. Jag släpper masken lite och låter min längtan och saknad komma fram. Det är väl en process jag måste igenom. Känner mig också ganska redo för lite terapi. Men då måste jag först ta mig till vårdcentral... Det räcker att jag läser om våld så går det rysningar genom mig och jag kommer ihåg att jag inte ska sakna honom i alla fall...

Så kanske jag blir bötfälld pga honom också. Vad vet jag. Snart är rättegången. Jag har inga pengar så att jag kan åka dit och vittna. Mina fax har grekiska domstolen inte svarat på. Jag väljer att tolka det som att det är okej.


Dagens citat:

'Varför ta efter en annan människa när man är en själv.'
Martin Mull




lördag 11 oktober 2008

Aktuella kommentarer till 4 maj 2002

Vem var Big Brother Jacob? Det där om tiden tål nog att funderas över lite... Det är ju över sex år sedan jag skrev det. Mycket har hänt och det har jag haft tid till.

Idag har jag varit och hämtat tvätt i tvättstugan, före kl fem. Nej, det är inte samma tvätt som då! Vissa saker kanske tvättades även då dock.

"Bostadslös" som jag är saknar jag tvättstuga. Än tvättar jag hos Linas farföräldrar än tvättar jag hos Lina.

Jag hamnade aldrig där vid havet öster om Aten. Det bidde det gamla invanda Kos. Tillfälligt besök var det tänkt som. För vidareflytt till Aten. Men jag blev kvar, i sex år.

Och det var rätt att flytta!

Jag saknade familjen, allihop och allra mest Lina och barnbarnen. Men med facit i hand mår jag nu tack vare mina år i Grekland mycket bättre!

Så är jag då tillbaka i Lidköping. Sitter i en stuga på landet med min dator. Jag som drömde om
en stuga i Grekland, uppe på berget, med utsikt över havet och med min dator. Och en åsna inte att förglömma.

Det får förbli drömmar.

Nu måste jag först och främst ta små steg framåt i mitt nya liv. Jag får inte falla tillbaka till
den 4 maj 2002!

Och här bor jag nu

Dagens citat:

'Förmågan att idag tänka annorlunda än igår skiljer den vise från den envise'
John Steinbeck

Skåpmat Nr 1: Beskrivningen på min site från förr

Hej på dej som hittat hit.

Nu är det inte så att jag förväntar mig speciellt många besökare. Det är inte avsikten...

Jag har tagit mig detta utrymme på webben av helt själviska skäl. Kanske för att försöka lugna min själ. Mina vänner i hjärnan bråkar. När det är som värst kommer jag hit.

Och här. Ja, här slänger jag ut skräpet i cyberrymden. Kanske. I bästa fall. Hoppas jag.


2001 Britt-Marie Pettersson , uppdaterat 2002-06-23

fredag 10 oktober 2008

Inlägg nr 1 (i vilken tur i ordningen?)

Så gör jag ett nytt försök att blogga.

Jag envisas med att tro att det kanske skulle vara bra för mej. För att kanske tänka lite klarare.

Ibland har man tur! Jag hittade, trots många trots, mina gamla hemsidor från mina gamla site. Där var det mycket svammel.

Det svamlet ska nu dammas av och blandas med nytt svammel. Så får vi(?) i alla fall jag, se om nåt har ändrats mellan då och nu. Mycket har i alla fall hänt...